?

Log in

No account? Create an account
aka Белочка
Есть в Москве одно такое место... На Варварке — дверь, ведущая в палаты бояр Романовых:

http://maps.yandex.ru/-/CVvgIOLU

Так вот, каждый раз, проходя мимо этой двери, я представляла, будто я — это не я, а какой-нибудь заблудший средневековый монах, и на улице дождь и темень, и я совсем промок, и стучу в эти двери. И жду, что мне откроют и пустят обогреться... Почему-то картинка представлялась очень ясной, как будто воспоминание из прошлой жизни, хотя я не верю в перевоплощение душ.
И тут вот недавно уходила от милой Лены из её мастерской — и тоже в дождь и темень. И стоя в проеме двери, из которой лился приятный теплый свет, она сказала мне: Благослови тебя Бог! Я тут же вспомнила и про монаха, и про Варварку, и подумала, может быть, в прошлой жизни я действительно была кем-то таким? Может быть, писцом? И может быть, моё увлечение каллиграфией не случайно? И может быть, ещё в универе меня тянуло к старославу не просто так? А всё это — какие-то отголоски и воспоминания?.. Было бы здорово, если бы вся эта дребедень про прошлые жизни была правдой. Не так страшно было бы умирать.
 
 
aka Белочка
Давайте сразу же наметим планы пунктиром. Четких целей не ставлю, потому что ужасно не люблю разочаровываться, поэтому обозначу кое-какие желания:
- начать анализ итальянского курсива рукописей 15-16 вв. В меня не верит хранительница, да и я тоже не особо верю, что напишу какую-то выдающуюся работу, но мне очень надоели бессистемные посещения ор рнб. Вот, структурируем, такссзать, сведения
- закончить обучение римскому капитальному (и никогда о нем не вспоминать) и церковнославянскому (и вспомнить русское письмо на досуге)
- хотелось бы регулярной набираемости курсов в Клевере и прочитать за год несколько лекций в разных хороших местах
- в квартире хотя бы поставить дверь (а лучше - сделать ремонт в спальне). Плюс хотелось бы развесить картины друзей в коридоре
- дописать Рудольфа (осталось 3) и начать готовить выставку. Её провести, наверное, запланируем на 2018-й
- сделать выставочную работу для музея в Сокольниках
- отдохнуть хорошенечко весной и вырваться к морю летом (план снять спа на выходные остается в силе)
- поездить на велосипеде летом, а то не ездила на нем уже 2 года
- пройти с девочками Золотую жилу или перепройти ПХ
- подойти к концу 2017-го относительно бодрой и полной сил или хотя бы поймать новогоднее настроение. В этом году не получилось(

У меня ровно две записи за прошлый год. Вангую, за этот будет только одна — эта)
Сначала пробежимся по несбывшимся планам:
- из рнб меня позорно выперли: мерзкая хранительница начала закручивать гайки, я сначала нажаловалась её начальству, а потом схватила приступ паники прямо в читальном зале и решила, что на этом с рнб пора завязывать. Интернет-источники тоже крайне богаты (богаче рнб уж точно!), так что я ничего не теряю. Хранительница кстати, Маргарита Григорьевна, до сих пор вспоминает обо мне со злостью и содроганием. Я о ней стараюсь не вспоминать.
- обученик римскому капитальному я с горем пополам закончила, но понадобилось отвести свой собственный курс по римскому, чтобы оно наконец-то немного улеглось и усвоилось. К концу года я обращаюсь с кистью довольно прилично, хотя ещё, безусловно, есть, куда расти. Церковнославянский забросила совсем, хотя препод по нему мне очень понравился. К русскому письму возвращаться совсем не хочется, даже не понимаю, почему.
- курсы были довольно регулярными, и это единственный из всех пунктов, который сбылся, а вот лекции я больше нигде не читала. Только в рамках курсов, но их было в количестве, я не жалуюсь.
- дверь не поставили, картины не развесили. Муж лампочку-то не может месяц поменять (МЕСЯЦ, КАРЛ!!!), молчу про всё остальное...
- Рудольф в процессе, Наташа начала последний, 9-й лист. 7-й получился не очень в шрифтовой своей части, хотя я и старалась.
- в выставке всё же поучаствовала, и то хлеб. Работа была написана не специально под Сокольники, но тем не менее сама работа неплохая, я считаю.
- весной отдохнула довольно хорошо. К морю поехать возможность была, но я ее прое... Не поехала я, в общем, к морю. Зато разгрузила себе декабрь и вырвалась во второй полноценный отпуск за год. Это реально достижение, я считаю!
- Золотая жила не пошла.
- новогоднее настроение словила, в этом плане всё ок. Но чтобы почувствовать Рождество, надо просто ехать в Европу, рецепт довольно прост)
***
Теперь о том, чем же запомнился год уходящий. Я всё надеялась, что он будет простым, потому что число простое 2017, но что-то он был не таким уж простым.
Прежде всего, я начала работать прям 1-го января — свалилась срочная книжка из Азбуки. И хотя я сделала её довольно хорошо, но не отдохнула в итоге ни дня. Как результат — я болела с конца января с перерывами практически до осени, когда пошла наконец-то к иммунологу, а тот прописал витамины. Витамины — добро!
Потом было 3-е апреля, которое здоровья не прибавило, каэшн. Подкошенный иммунитет и всё вместе привело к гиперистерике в конце августа, в результате которой я аж не полетела на море. Всё это очень печально, не знаю, как с этим быть дальше.
Вообще было много работы. К нам никто не приехал почти в этом году, так что варились в собственном соку: я работала, как лошадь, Вовка тоже что-то делал. Я сделала несколько собственных курсов, всеми ими страшно довольна. Чем дальше, тем лучше у меня получается продумывать программу и делать прописи. Уже подготовить двухмесячный курс могу за неделю. Это реально оч круто, я собой горжусь.
Кроме работы я купила себе новый телефон, провела персональную выставку (я почти всё сделала сама — мне много, кто помогал, но размер помощи в процентах не превышает 15, кмк: общий концепт, все работы, верстка и печать плакатов, развеска — всё я) и помогла Жене на фестивале (было вообще зашибись!).
***
Теперь планы на будущий год. Наверное, надо наметить какие-то пункты — вдруг сбудутся, ахахаха! Итак:
1. Дети
2. Магистратура
3. Годичный курс + Pater Noster
Я потом пойму, что имела в виду (надеюсь!), а остальным вникать необязательно. Меня пленило спокойствие Европы и вообще быт сестры, в который я окунулась в конце декабря — хочу вернуть это чувство и никуда его не отпускать. Тут, с СПб, хотя тут и ОК, воспроизвести его просто нереально. Поэтому будем работать в направлении Европы. Когда-то давным-давно в прошлой жизни я также вот замечтала уехать из Мск и перебралась в СПб. Поэтому замечтаем теперь перебраться чуть дальше — тот маневр удался, вполне может быть, что и этот удастся.
Всех с праздником!
 
 
Current Mood: thoughtfulthoughtful
 
 
aka Белочка
31 March 2017 @ 12:49 pm
Подумалось вот тут, что мы все впали в очередную крайность - обвинение в непонимании. При этом если раньше это непонимание не простиралось, как правило, дальше проблемы отцов и детей, то сейчас не понимают человека буквально все. Если радуются в стороне твоим успехам - не поддерживают; если сочувствуют общими словами - только бесят; если пытаются дать совет и помочь - лезут не в свое дело. Такое чувство, что современному человеку просто не угодить! И во всех постах на эту тему мне видится только одно требование: быть телепатом. Мне кажется, мы совсем разучились за словами видеть смысл. Если собеседник не попал в точную фразу у нас в голове, то всё - он нас не понимает, разговаривать с ним не о чем и пр. При этом как-то общество, как я поняла, на стороне таких вот ранимых непонятых душ, а не на стороне пытающегося помочь/посочувствовать и проявить участие собеседника. Подумалось также, что это, видимо, и есть причина всех конфликтов - от мелких ссор и разводов до мировых войн. Научится ли человечество видеть общую картину, преодолеет ли тягу к насилию при моей жизни? В принципе, надежда есть, потому что прогресс идет семимильными шагами. Но всё же такой вот рост удается в течение жизни пройти далеко не всем, а человечество уже такое старое... и такое по-прежнему глупое(
 
 
aka Белочка
Видимо, приближающийся день рождения настраивает на философский лад и заставляет подводить некоторые итоги. И я стала думать о том, как и почему я оказалась в каллиграфии и кто помог мне стать тем, кем я стала.
В каллиграфию я пришла случайно. Переезд в Петербург в 2010-м году стал для меня очень знаковым и многому меня научил. Уроки были довольно болезненными, потому что, не осознавая этого, я всегда жила под теплым крылом и опекой своих родных и друзей, была довольно заносчивой и не отличалась толерантностью (но вот кто бы что ни говорил, почти всегда была тактичной девочкой). Переехав, я вдруг оказалась в полном одиночестве, без этой поддержки. И оказалось, что я не так сильна и, хехе, хороша, как мне казалось. Урок закончился довольно плачевно - приступом панической атаки, которая переросла в долгоиграющую простуду, а потом в девятимесячный прием "психотропных". Я не кичусь этим фактом, ровно как и тем, что закончила МГУ, к примеру. Это часть моей биографии, причем довольно важная. Почти сразу же по приезде из-за необщительности моего будущего мужа я стала искать себе разные хобби: ходила на финский, потом завела магазинчик поделок на Ярмарке.Мастеров, изготовляя, хоть и с любовью, какое-то невразумительное черти-что. Но это отвлекало меня, и это всё, что мне было нужно от этих хобби. Так прошло 3 года, причем последние полгода из этих трех прошли в относительном тумане, потому что из-за таблеток я перешла в существование в двух режимах: сон и полусон. Было очень тяжело, но меня поддержали в этот момент два человека, и только благодаря их поддержке (ну и таблеткам, ок), я выжила. Я точно помню, как перешла на последний препарат, который мне действительно помог, в районе нового 2013-го года. И помню первые недели без таблеток, и помню первый месяц (июнь). В марте этого же года, кажется, Настя скинула мне объявление о мастер-классе в Школе каллиграфии. Я помню, как пришла туда в воскресенье или субботу - полусонная, как обычно, после даже очередной ссоры с будущим мужем, как мне кажется. Но буквы меня вдохновили. Причем не так, что "открылась бездна, звезд полна", а просто захотелось ими позаниматься. И не то что прям первый опыт был удачным, но он был интересным. Я вспомнила, что уже как-то хотела освоить каллиграфию, привезла из Москоу, куда моталась очень часто, книгу "Творческая каллиграфия" Кауча и записалась на курс "Знакомства". Начальница тогда, стойко переносившая мою неработоспособность в период болезни, и тут пошла мне навстречу и разрешила посещать утренний курс с пропуском работы на полдня. Благо, работы тогда у меня было мало, да и вообще мое положение в издательстве становилось всё более шатким. Примерно в это время, продолжая ходить к психотерапевту, я сказала, что написание букв меня немного успокаивает, когда нервы шалят, а таблетку пить не хочется, и она ответила мне: вот и пиши, раз тебя это успокаивает. Потом ещё один пинок судьбы заставил меня плотнее заняться каллиграфией: неудачная смена работы. Я до сих пор не очень понимаю, что же конкретно произошло, почему всё сложилось именно так: была ли в том какая-то моя вина или нет, но, оставшись без работы, мучимая психосоматическими болями в животе, я решила ходить на каллиграфию дважды в неделю: один курс никак не запускался, а я на него хотела, а второй не очень хотела, но он запускался вотпрямщас. Мама подарила мне денег на эти курсы (я до сих пор помню сумму и то, как она была упакована), и я начала ходить. Как и всё в моей жизни, долгожданный курс стал полным разочарованием, зато второй позволил мне расправить крылья. Некоторыми работами с него я всё ещё горжусь, даже сейчас.
А потом всё пошло по нарастающей, причем ровно с того момента, как я смирилась с потерей работы и немного успокоилась. Я вышла замуж, что наладило отношения с мужем, я нашла подработку, я увидела горизонты. Через год подключились Наташа и Путь художника, и заверте. Дальше уже типичная история обычного человека: много работы и результат. Мне почти никто не помогал - преподы в Школе были довольно необщительными и уж точно не видели во мне, выскочке без худобразования, какой-то перспективы, а потому информацией не делились. Но языки и развитие соцсетей позволило мне многое узнать самой, причем к 2014-му году моя жизнь в северной столице уже воспитала во мне самостоятельность, и я просто стала двигаться дальше. С переменным успехом, разумеется, как у всех, были и взлеты, и падения, правильные и неправильные решения, правильные и неправильные люди на моем пути. Но он больше не был настолько ухабистым.
Я вижу теперь, по сравнению с моими собственными учениками, как была я одинока на своем пути. Почти что олдскульно одинока. Но мне казалось это нормальным. Причем нормальным казалось не написать преподу на емейл или ВКонтакте, а прошерстить Википедию, сходить в рнб, прочитать какие-то книги, посмотреть чьи-то блоги... Всё мной _проживалось_ - и это, видимо, и есть секрет моего успеха. После ПХ я стала слушать себя и окружающий мир и всё реже его насиловать. Иногда, по привычке, я всё ещё хочухочухочу, быстро этого добьюсь и разочаруюсь, но поступаю так всё реже. Вот и сейчас пришло время замедлиться. Хотелось бы вообще взять паузу в студиях - не преподавать, отдаться учебе, послушать себя и последить за знаками внешнего мира: куда дальше? Потому что я чувствую, что какая-то часть пути уже пройдена, и, чтобы двигаться дальше, надо что-то понять про себя и других. Цели вроде бы есть. Не знаю пока, правильные ли они, но они есть. Подожду подсказки. И буду надеяться, что день рождения пройдет успешно)
 
 
aka Белочка
Сижу такая вся в слезах и не могу не написать.
Мы живем в ужасное время, чо уж там. Во время сплошных конфликтов и неопределенности. Сколько себя помню, всё какие-то войны да теракты. Я закрываю на них глаза чуть ли не в буквальном смысле, потому что иначе всё тлен и надо в окошко или с крыши. Но стараюсь верить и бороться. Стараюсь плодить вокруг себя красоту и добро, поддерживать, кого только можно, помогать, чем могу: есть деньги - деньгами, нет денег - временем. И очень-очень-очень хочу, чтобы человечество наконец преодолело тягу к насилию ©.
И каждый раз такие вот для кого-то дурацкие конкурсы вселяют в меня надежду. Я вижу, как ценится там человек за голос, как не презирается он за пол, расу или религию. Как стоят на одной сцене еврей и грузин, и оба плачут на словах о том, что родители не вечны. Вот бы дожить до того момента, как мы перестанем воевать, примем всех с их плюсами и минусами и начнем наконец-то бороздить просторы космоса и войдем в первый контакт с вулканцами, а там, глядишь, и баджорцы с клингонами подтянутся.
Кто-то скажет, дурацкая песня, снова куча пафоса, а я так рада услышать отголоски своих мыслей с главного канала страны! Пусть этот порыв не останется незамеченным. Хороших людей больше, я верю, мы победим.

 
 
 
aka Белочка
Снова будет грустный пост. Надо куда-то написать, потому что поделиться хочется, а не с кем. Остальные соцсети у меня очень ванильные (чему я крайне рада!), а в фб очень шумно.
Я очень устала. Я вот понимаю, что раньше я уставала, но как-то тупо - прям оп: ой, всё. А тут усталость накапливалась постепенно: день за днем, неделя за неделей. Я только просила дать мне возможность довести курсы в Калачевой и Клевере, вот в Калачевой отвела. Остался вторник.
Как эту усталость снимать в отсутствие возможности выехать на море или хотя бы за город, к родителям - пока непонятно. Думаю вот. Даже поиграть в Героев под Гарри Поттера неохота - до чего дожила! Сейчас вот подумалось, что очень хотелось бы к бабушке Гале, в Волгоград. Иногда прям дико по ней скучаю... Она была очень мудрая, очень какая-то правильная, что ли. Не как бабушка, хотя и как бабушка тоже она отлично готовила и гладила тебя по голове, а очень такая рассудительная, объективная. При том, что никаких особо умных книжек не читала, и если не считать развода и войны, которой она не видела, у нее была довольно простая жизнь. Ну, насколько простая может быть жизнь у обычного человека. Таких людей мне больше не встречалось. Ну вот папа ещё, но он совсем другой, мужчина. А мама у меня совсем на бабушку не похожа. Ну, то есть она тоже мудрая и рассудительная, вот это всё, но необъективная, что ли. А бабушка прям была объективной, насколько я помню. Или просто она меня понимала) Вот хочу к ней, туда, в 3-й и 5-й класс, чтобы она мне пекла омлеты и студила чай в блюдце, шила платья для кукол и смотрела со мной Аладдина (он так пишется?), а не вот это всё. Вот это был бы отдых посильнее моря, эх. Ну да что уж там.
Очень опасно это вот выгорание на любимой работе. Мне вот каллиграфить совсем не хочется. Хотя радует, что даже через силу, выдала сегодня всё равно хороший результат. Это признак мастерства, я считаю. Через нимагу что-то выдать приличное. Вспоминаю солистку в Вагнере, которая нам с Пчолом давала вот этот вот стандартный результат. Это самое сложное в творческой профессии - давать результат, когда сил на него нет. Тупо повбивать данные в комп можно в любом состоянии, хоть в полумертвом, а вот хорошо рисовать при отсутствии вдохновения или сил ты просто не сможешь. Этого никто не понимает, кроме самих творческих людей, и это тяжело. Ну да издержки производства.
Единственное, что могла придумать, это тишину. Выгнала мужа, решила завтра устроить себе типа воскресенье, но завтра церковнославянский, а там так интересно! Чувствую себя Гермионой с таймтернером: во вторник курсы, в среду мк, в четверг ученица, в пятницу моя учеба... Вся надежда на следующую субботу, получается. Это немного смущает меня... Ну, хоть утра свободные - есть надежда выспаться. Отвечала тут на одну анкету недавно: что вы любите больше всего? Почему-то написала: работать по ночам, когда все спят, а завтра не надо рано вставать. Я прям сова натуральная. И хоть это не очень здорОво, режим-шмежим, а вот реально мне проще работать ночами и вставать попозже. Ночь такая... правильная для работы: кругом тихо, пейзаж за окном не отвлекает, а окружающий мир похож на мерно урчащую кошку)

Здоровье норм, хотя живот побаливает иногда. Режим ужасный: засыпаю в 2-3, отскребаюсь к 9-10 вынужденно. Если без будильника, могу и после полудня встать. Много работаю с девочками-фотографами помимо преподавания. Такой бартер очень нравится. Жаль, что пока денег не приносит только. Дочитала Дживса, приступила к Прусту, и там какая-то психоделика. Смотрю Дип спейс найн. Стартрек по-прежнему любимая вселенная всё-таки. Пожалуй, посмотрю все более-менее достойные сериалы по ней.
 
 
aka Белочка
Снова у меня то ли творческий застой, то ли прокрастинация в последней стадии, поэтому пишу сюда, и снова будто бы ни о чем.
Лето выдалось очень насыщенное. Ещё в самом начале, определившись с расписанием своих занятий, я поняла, что сентябрь уже наступил. И тем не менее, несмотря на работу, успела и попутешествовать чуток, и попринимать гостей в количестве, и даже немножко погреться на солнышке. Офисный планктон утверждает, что лета не было, но все хмурые дни я провела за работой, а в хорошие гуляла - с гостями или друзьями. Лето всегда такое отличное! Почему остальные времена года непохожи на него? Это прям нечестно... Нечестно, как резко падает продуктивность, как только отрываешь от календаря август, как всё становится неохота, как нападают беспричинные грусть и тоска, как все планы летят к чертям...
Но я люблю осень. Не за краски-шмаски и даже не за генетическую тягу к учебе, а за гардероб. Самый обширный у меня именно осенний - куча пальтишек, платишек, брюк и кофточек, бесконечное количество комбинаций! В этом году уже нашла две новые - буду активно их юзать на непересекающихся мероприятиях.
Но вообще я под впечатлением от Стартрека пишу-то. Пересмотрела ТОС и все фильмы со старой командой. Сейчас вот на Дженерейшнс, где как бы передается эстафетная палочка. Оригинальный сериал очень пацифистский, но ни одна другая ветвь - ни другие сериалы, ни фильмы, этой родденберриской философии не поддержали. Я, правда, пока не засмотрела последний фильм, но надежды тоже мало. Как всегда, людей привлекают конфликты, а не мир. И что-то мне подсказывает, что даже в 23-м веке ситуация не изменится, а жаль! Так было бы здорово исследовать, а не воевать...
Но вот в который раз удивляюсь. Я всегда мечтала быть тысячником (что тут, в жж, что в Инстаграме), именно чтобы как-то влиять на умы, чтобы быть услышанной... Но оказывается, даже тысячников всё равно не слушают( При этом вообще непонятно, кого эти массы слушают... Но вот был же Иисус, который пережил тысячелетия? Его философию, конечно, тоже исказили, но тем не менее, в основном, она соблюдается: не убий там, например...
Теперь, как в своих постах для ВК, буду делать такие записи-показатели: перо Никко Джи, акварельная бумага Ханемюле)
Здоровье очень даже, настроение пока держится. Не удается вставать раньше 9, только к 10 выползаю из-под одеяла. Работаю преподавателем каллиграфии, работу очень люблю. Нравится сейчас Мэтт Деймон, Стартрек, читаю Дживса и Вустера по флешмобу и закончила программного Золя по классике. Дуюсь во Фроузен и Героев.
 
 
Current Location: Russian Federation,
Current Mood: thoughtfulthoughtful
Current Music: Moby - Extreme Ways
 
 
aka Белочка
13 June 2016 @ 07:58 pm
Наверное, пост не для жж, но я привыкла писать длинные осознанные посты только сюда(
Жаль, на самом деле, что я не фиксирую все свои увлечения и страсти, а только максимум - рассказываю о них подружкам в мессенджерах. А ведь так приятно потом с улыбкой будет вспоминать, эх, как я пёрлась по Кэпу или пейрингу Чарльз/Эрик, хехе. Но обо всём по порядку.
Преамбула-1.
Сегодня мы потребляем так много информации, а потому неудивительно, что я ощущаю иногда себя старухой лет 60, хотя мне всего лишь 32. Наши родители не только жили медленнее, они ещё и знали меньше. Сейчас не требуется почти никаких усилий, чтобы найти нужную информацию, особенно общего характера, о людях, например, тут же вычленить общий паттерн и получить некий опыт, тогда как прежде наши родители судили, в основном, по собственному окружению, и выборка была в разы и на порядки меньше. Поэтому слова сегодняшнего 30-летнего чувака имеют гораздо больше веса, чем слова 30-летнего чувака лет 30 назад, и это надо учитывать всем.
Преамбула-2.
Я не верю в по-настоящему равные (тут лучше бы подошло английское equal) отношения между мужчиной и женщиной. Даже если женщина так же умна, как мужчина, если она занимает такую же должность или такое же положение в обществе/семье, женщина и мужчина всегда будут находиться в параллельных реальностях, которые никогда не пересекутся. Мужчины и женщины, проще говоря, разные. И их любовь всегда имеет, так сказать, низменный характер, потому что это всегда кусочки паззла, которые входят друг в друга, и никак иначе. Разные могут только подходить друг другу, но никогда не быть одинаковыми. Соответственно, и чувства их тоже разные, пусть и одинаково сильные, к примеру. Это очень и очень общо, потому что речь несколько не об этом, хотя можно было бы впоследствии и написать отдельный пост на тему мужчин и женщин в моем понимании.
Основная статья.
Я слэшер с громадным стажем. Но при этом к любви мужчин между собой всегда относилась несколько несерьезно. В юности это был этакий запретный плод, о котором было интересно размышлять. Как, скажем, сейчас было бы интересно посмотреть на летающий автомобиль - простое любопытство, не более того. Ну и фан, разумеется. Вообще в юности многое делалось исключительно ради него - такой период, ничего не поделаешь. Теперь же, с возрастом, я поняла, что может быть настоящая мужская дружба, когда партнеры испытывают друг к другу исключительное уважение, ну и как-то даже мыслей не возникает по поводу любви, постели и прочего. И, кто бы что ни говорил, но отношения между мужчинами в современном мире, если они есть, по большей части относятся именно к этой категории. Также существует... назовем это половым влечением. Не вдаваясь в подробности, я не отрицаю существование настоящих парочек м+м, но всё же, по моему опыту опять-таки, это люди особого свойства, что ли, или характера. Я не очень хорошо разбираюсь в людях, но всё же частенько вот это вот свойство - любить мужчину как женщину (что ли, опять-таки, это очень женская формулировка - мне так понятнее) - оно заметно в человеке, его можно при желании рассмотреть или вычленить.
И вот случай... хм-хм... отношений Чарльза и Эрика - он просто находится за гранью моего жизненного опыта. Сначала о персонажах. Вот кроме как любовью, я это не назову, потому что тут всё: страсть, забота, показушничество - короче, все качества присутствуют, так сказать. Но при этом в персонажах нет этого "качества" - любить как женщину - это вот то самое, для чего пока нет слов в русском, по крайней мере, языке, что нечто большее, чем крепкая мужская дружба, бесконечное уважение и пр., и всё же не такое пошлое, как любовь. Там есть физическое влечение, и это очевидно, но оно как бы просто есть - ни один из партнеров не стремится его удовлетворить, их отношения этого не требуют. То есть это просто бесплатное приложение к их чувствам, не более того. И это точно не братская любовь. Я знаю, что такое, окей, сестринская, любовь: да, ты готов за второго в огонь и воду, но это не страсть. То есть ты отдашь свою жизнь за брата/сестру (блин, вот опять нет слова! По-чешски это было бы sourozenec - вот и как после этого говорить о богатстве нашего языка, а?), но если будет надо. То есть просто так подставляться как бы и не за чем, ты не одержим идеей отдать всего себя, она просто есть, как опять-таки приложение к общей крови. А в случае Чарльза/Эрика это явно нечто большее, чем братская или плотская любовь. Ну вот просто большее. Потому что два сильных человека, которые не связаны этими отношениями, которые просто в них есть, потому что не могут в них не быть, потому что они equals. Они оба мужчины примерно одного возраста, оба сильные личности и сильные мутанты.
Теперь про актеров и верибельность. ААААА!!! Я который день уже ломаю голову, как, КАК можно сыграть все эти чувства?! Как можно выпрыгнуть из всех существующих рамок - поведенческих, речевых (!!!) и передать всё это на экране?! При этом это же всё не слова даже, а именно что взгляды, жесты... Что это? Талант актера или режиссера? При этом я смотрела и кучу интервью - да, между актерами натуральная химия, но не такая мощная по своей силе, как в фильме, где тебя разрывает от их чувств, а просто очень теплые отношения - это видно, по жестам опять-таки, приколам, частым улыбкам: им хорошо друг с другом, но и речи нет о сексе там или чем-то таком, просто весело, просто здорово. Тогда откуда, ОТКУДА, мать вашу, такая энергия прет с экрана?!!! Как, КАК?! Я не понимаю. Это выходит за рамки моего опыта и мучает меня уже который день. При этом это мучило меня и после предыдущей части, но не так сильно, потому что тогда мои эмоции в принципе были притуплены, теперь они на свободе, и мне сносит крышу очень сильно и довольно часто. Видимо, это моя мутантская сила, хехе.
Tags:
 
 
aka Белочка
29 May 2016 @ 01:41 pm
Очень интересно отмечать разные реакции на одни и те же ситуации в разном возрасте.
Вот, к примеру, тебя обидели в соцсетях. И раньше такой: ааа, да как же так! Да я заканчивал МГУ, да как вы смеете! — и комментарии за комментариями, ор на всю жэжэшечку, слезы-нервы на пару дней. А сейчас: недоумение — смска подруге — поржали и забыли) Очень радует, когда изменения прям вот так, налицо. Жаль, что не во всём так(
 
 
aka Белочка
Примерно каждый понедельник я даю себе обещание начать регулярно писать в жж, но потом заматываюсь и забываю про своё обещание. Ah, well.
Вообще вот я заметила, что существует какой-то кворум на обсуждение определенной мысли. Раньше было жизненно необходимо уведомить о том или ином событии/размышлении всех жж-френдов, человек 50. При этом даже молчание френда расценивалось ответом. А сейчас, даже если какая-то мысль прям гложет, что не могу, мне достаточно обсудить её с тремя людьми, и зуд проходит. И ещё вот с эмоциями. Если меня колбасит по какому-либо поводу (скажем, встретила в библиотеке Олега Мацуева или там же мне нахамила хранительница), то колбасит ровно полтора дня. Плюс опять-таки кворум в три человека) И всё, переживания как рукой сняло. Не то что я себя потом корю, что переживала из-за ерунды, нет, я бросила эту дурацкую привычку корить себя за какие бы то ни было эмоции и поступки, но вот напоминать, что через полтора дня всё пройдет, иногда приходится. А раньше переживалось дольше — минимум дня три. Это старость? Или просто мы живем сейчас на большей скорости?
 
 
 
aka Белочка
Осознала тут вдруг, что не все события в моей жизни происходят, дабы преподать урок мне. Иногда я — это урок кому-то еще.
Например, если ты всегда и с легкостью пекла идеальные блины, а тут вдруг кто-то пришел, и блины не удались. Важное условие при этом - всегда и с легкостью, конечно же. Или там никогда не забывала про встречи, а тут вдруг прям Забыла и Проспала. Я раньше всегда недоумевала после такого: ну как же так? я же ВСЕГДА то-то и то-то, и вот сегодня/вчера/тогда прям как НАРОЧНО... Думаю, это и есть натуральное "нарочно", чтобы что-то понял другой участник событий, а я просто выступила в роли инструмента.
Мне лично так думать легче. Потому что мои мозги не в состоянии извлечь урок из всего, а недоумение заставляет работать мозг вхолостую.
Вот, пусть будет такая теория. Она мне нравится, во всяком случае)
 
 
aka Белочка
24 December 2015 @ 10:10 pm
Чтобы не забыть и не потерять:
Январь Выпивать с утра 1 стак. воды
Февраль Писать УС
Март Делать зарядку по утрам
Апрель Соблюдать режим (10-01)
Май Не торчать в телефоне при муже
Июнь Заниматься йогой/плаванием 2 р./нед.
Июль Благодарить и молиться на ночь
Август Выпивать стак. молока на ночь
Сентябрь Читать на ночь книгу
Октябрь Подобрать красивую одежду и обувь д/дома
Ноябрь Ухаживать за собой не реже 5 дн./нед.
Декабрь Красить ногти каждые 3 дня
 
 
aka Белочка
Вчера собирались у christmans на дне рождения. Как всегда в большом кругу людей, обсуждали ситуацию в стране. Мне не хочется об этом думать, не хочется читать новостей, потому что тут же поднимает голову страх, который меня очень сковывает по всем фронтам. И когда я доехала до своей станции и начала подниматься по эскалатору вслед за людьми южной национальности, которые тоже меня пугают, вдруг в голове возникла мысль: а я же и не должна переживать за судьбы мира, я же женщина! На мне дом, дети, куда мне ещё и во всё это впутываться — пусть мужчины ломают над этим голову. И сразу стало намного легче на душе)
 
 
aka Белочка
21 December 2015 @ 05:28 pm
Снова тут напишу, потому что больше некуда. Но в новом году обещаю завести нормальный блог (хотя бы только русскоязычный) на вордпрессе, с картинками и прочим и использовать его для описания значимых творческих событий. А то большинство мастер-классов и работ требуют комментариев (у меня требуют, конечно же, комментариев для самой себя), а набирать простыни в Инста я так и не приучилась. Да и неудобно их там читать, пусть и придумали кат. Я снова отвлеклась)
Хочу записать про преподавание в МШД в этом семестре.
Надо сказать, что тем, что я преподаю в МШД, я очень горжусь. И если меня спрашивают, что я делаю со своей каллиграфией, то я всегда отвечаю, что преподаю в МШД. Неважно, что я преподаю всего два-три раза в год вводный курс, всё равно это очень здорово для меня лично, потому что не вводный курс я преподавать пока не готова — сама ещё, считайте, ученик, но ввести в курс дела могу неплохо, как мне кажется. И вот до этого потоки были сложноватые — я ужасно переживала. И самой преподавать поначалу было немного боязно и стеснительно, и детки это чувствовали, мне кажется, мою неуверенность в себе, а потому не проявляли особого интереса. Я очень переживала ещё и потому, что считаю каллиграфию отличной арт-терапией, и хотелось донести до ребят, что существует некая сублимация серьезных искусств, которая позволяет творить без 15 лет обучения в академиях. Это всё плоско и упрощенно, но для меня это было действительно так.
И вот летом у меня из-за одного перезаказа наступило охлаждение к каллиграфии, я почти с головой ушла в акварель, потом и вовсе уехала на 2,5 месяца в Москву, где на неё не оставалось времени... И я сначала новости о новом потоке испугалась: Божимой, я ж ничо не помню уже!!! Но оказалось, что этот перерыв позволил многое переоценить и понять именно в каллиграфии. Я более уверенно говорю о правильном настрое, посадке и положении руки-пера при письме. Я считаю, что просто зажгла, рассказывая о межбуквенных промежутках, а также переделанные совместно с Кристиной прописи идеально ложатся на тайминг занятий. Ну и студенты — ах, просто подарок судьбы! Все старательные, сосредоточенные, целеустремленные. Всё делают, что-то спрашивают, слушаются (!!!). Самый любимый мой момент, это когда напоминаешь им про правильную посадку, и раздается шуршание ног))) А то в прошлый поток после занятий мне одна студентка даже отдала свои инструменты со словами, что она этим точно не будет заниматься... В этот раз студенты сетуют, что занятий всего 4.
В общем, перерывы тоже иногда нужны, а все старания вознаграждаются. Теперь уж точно можно садиться за учебник, потому что прописи опробованы на живых людях, и они работают.
 
 
aka Белочка
01 December 2015 @ 08:09 pm
Я вот сегодня поняла, что вчера написала только про эмоциональную составляющую мастер-класса, а про техническую сторону как-то забыла. Так что сейчас будет такой UPD про технику Елены Базановой.
Итак, пишет она по-мокрому. Подкладывает марлю, чтобы бумага подольше оставалась влажной. Мочит обильно обратную сторону бумаги, на лицевой, как правило, смачивает только место, которое собирается писать. Начинает писать всегда с фона.
Итак, намочив фон, она делает заливку, довольно плотную. При этом кистями (плоскими белками Невская палитра) как бы штрихует фон, равномерно распределяя пигмент. Я бы не сказала, что у нее фон напоминает лужу, нет. То есть он смочен довольно тонким слоем чистой воды, но пигмент берется почти в чистом виде, из кюветки, и распределяется по этому мокрому. Причем писала она красный и бирюзовый фон, и красный, конечно, она жарила сильно. Хотя это был краплак, то есть по природе своей немного жухловатый цвет, он был примерно цвета самой кюветки в итоге на бумаге. Елена четко отслеживает, где пигмента не додала и он превратится в светлое пятно. Или добавляет туда пигмента, снова чирикая кисточкой, или сгоняет туда пигмент из соседнего места, где его в избытке. Сначала пишется таким образом задник, она его прорабатывает довольно долго. Зато плоскость, на которой стоит предмет, и плоскость, повернутую к зрителю, пишет вместе и уже намного быстрее. Секрет тут прост. После того, как набран основной, задний, фон, предметная плоскость дается чуть ли не тем же пигментом, только светлее, а плоскость, повернутая к зрителю, дается холодной. Складки на столе Елена почти всегда "додумывает", добавляя работе живописность (то есть в реальности складок в драпировке на переднем плане может и не быть). Между предметной и зрительской плоскостью оставляет белое место. Потом проводит там мокрой кистью, и краски одновременно чуть смешиваются и разбегаются друг от друга.
Записав таким образом фон, она его чуть подсушивает феном, и, когда он ещё не совсем сухой, растушевывает края, которые соприкасаются с предметом. Мне кажется, именно этот прием — отсутствие жестких контуров вообще — и придает ее натюрмортам мягкость.
Потом она пишет предмет. Тоже смачивает чистой водой сам предмет, и пишет по воде. Она уверяет, что можно писать и по тонированной воде, но тот пример, что она нам показывала, получился не таким прозрачным, поэтому не уверена, что сама она пишет так хотя бы иногда. Тут же секрет в знании. Елена точно знает, каким что цветом пишется на свету и в тени. Если какого-то цвета не додала, вкапывает его по ходу заливки, то есть не елозит лишний раз кисточкой. Потому и получается техника а-ля прима, то есть в один слой, без замызгивания. Вот это плюс размытые края и дает ее знаменитую прозрачность.
Тут, конечно, ещё такая штука как написанный сразу, без ошибок, предмет. Она этих натюрмортов написала просто кучу, и поэтому ей натура часто просто знакома: она четко знает, какой цвет будет на свету или в тени у авокадо, к примеру, или граната. И дает цвет уже без ошибок и быстро. Если же всё же ошибается, вторым слоем не пишет, переписывает картину заново, как я поняла. Нам вот до такого ещё далеко( Я с цветом, в общем-то, дружу, но или долго думаю над тем, какой там цвет, и у меня высыхает поверхность, я пишу по-сухому и больше замызгиваю, или даю цвет не в тех пропорциях. Вообще посмелее надо, конечно. Размыть проще, особенно по сырому, чем додавать цвета. Чаще всего второе почти всегда значит второй слой, и уже пропадает прозрачность. Хотя моё авокадо она исправила довольно удачно (я запуталась в тени, а она мне его дописала так, что он всё равно светится).
В общем, с первого раза и посмелее с пигментом. Кстати, чтобы быть посмелее с пигментом в предмете, и пишется насыщенный задний фон. Он как бы уже обязывает не стесняться, а то предмет пропадет просто-напросто. Это основное отличие от ботаники — там мы боимся пережать, потому что кругом белизна. А когда вокруг предмета ядреный красный, пережать просто меньше шансов.
В предмете, кстати, особенно в стеклянных вазах, пишет вообще теми же красками, что и фон. То есть получается что-то типа гризали (ну или как там).
Ещё она упоминала, что можно объединить и подсобрать что-то лессировками, но у нас такого, кажется, не делала. Это тоже минус к прозрачности, поэтому можно делать не везде, мне кажется.
Вот. Детали, судя по видео, она доделывает по-сухому. Но у нас она ничего по-сухому не доделывала. Она довольно долго мучила графин, но тоже так, аккуратно, вливая пигмент или добавляя мазки по-мокрому. Ещё она почти всегда может предсказать, что даст тот или иной прием. Например, если воды дать, она пигмент немного оттолкнет. Сухая кисть пигмент притянет. Иногда чуть подсушит — и по сухому добавит, например в передних складках стола, где прозрачность не так важна.
Ну и в принципе она не рисовала для нас готовых работ, да и цель у мк была другая, поэтому про завершающий этап ничего не могу сказать.
Сумбурно как-то написала, но вместе с видео должно быть норм, мне кажется:
 
 
 
aka Белочка
Так, пока я не завела отдельного креативного блога, напишу сюда, чтобы не забыть, потому что впечатления со временем не то что уйдут, а поменяются очень сильно.
Итак, в выходные была на мк Елены Базановой. Признаться, шла немного с опаской. Во-первых, художник с мировым именем, а во-вторых, я слышала какие-то невнятные слухи о том, что она немного заносчива. Я, в принципе, к этому отношусь спокойно — заносчивость вполне естественна и нормальна для людей, заработавших своим умением мировую известность, но всё же она не всегда приятна в общении, согласитесь. Но я шла с твердым настроем "хоть послушаю и посмотрю", всё-таки возможность уникальная, Елена не вот тебе каждые выходные где-то проводит мк, а научиться писать яблоки, как она, я, в общем, мечтаю очень сильно.
Ну и вот. Конечно же, я опоздала, как всегда, потому что я непунктуальная по жизни и с этим уже даже смирились не только окружающие, но и я сама, мне кажется. И я такая влетела в маленькую студию Пространства Перспектива, а там уже все сидят на стульчиках и внимают какой-то строгой женщине с, простите, очень стройными ногами) Вообще первое, что бросилось в глаза, как она хорошо выглядит! Я знаю, что у нее подрастает внучка и ей должно быть около пятидесяти, но блин, даже я в свои 32 не выгляжу так хорошо, мне кажется! Отличная стрижка, густые волосы, небрежно-художественно повязанный шарф, облегающие джинсы и сапоги на каблуках. Вдумайтесь, ё-маё, на каблуках!!! При том, что она же лектор и почти весь день провела на ногах. Я извиняюсь, но это почти что подвиг в моих глазах, потому что я сама преподавала на каблуках — прокляла всё на свете))) Но что-то я отвлеклась на своё, на женское, кхм. Ну так вот.
И значит, потом была двухчасовая лекция об акварели. Надо сказать, что я оказалась случайно немного подкованной в этом вопросе, потому что как раз на неделе изучала вопрос по материалам сайта Кати Голанд и была в курсе того, что какие-то пигменты кроющие, а какие-то более прозрачные, какие-то краски состоят из нескольких пигментов, а какие-то — из одного. И потому материал Елены хорошо лег на мои знания. Она, в общем-то, говорит то же, что и Катя, только разбирает всё это еще глубже — не просто одно- или поликомпонентность, скажем, а даже что входит в состав пигмента — щелочь там, которая разъестся солью со временем, или оксид металла (тут я могла наврать, потому что химия была очень давно у меня). Она показывала всякие выкраски с экспериментами, по которым сразу стало понятно, что свою палитру человек знает вдоль и поперек. А то, знаете, Ходят Разговоры среди художников, что наши краски "как-то ниочинь", но как это так — "ниочинь" — и главное, почему, сказать из них наверняка никто не может. Так вот Елена знает, чем "ниочинь", и использует их недостатки в свою пользу. Например, несчастный, кажется, кобальт, который ложится как-то комками, она использует для написания шероховатой бумаги или неровной стены. Эффект потрясающий, просто нарочно такого не добьешься, а всего-то плохо растворимый в воде пигмент (опять-таки могла наврать, но не суть, я потом проверю.) И таких вот лайфхаков за два часа лекции она вывалила на нас просто гору. И я еще такая, дурище, постеснялась задать ей вопросы по ходу, но потом кто-то посмелее задал, и она так запросто ответила, что я тоже решилась. Блин, она знает реально всё вообще! И про краски, и про бумагу, и про сатин-шматин, грейнфинторшон, короче, вообще всё. И, что самое воодушевляющее, вообще не заморачивается пользоваться нашими красками и нашими же кистями. Может, конечно, у нее какой-то спешл эдишн фор Елена Базанова онли, хотя я че-т сомневаюсь)))
Ну и вот. После лекции мы все такие немного прифигели, потому что реально много информации. Но ничего, отдохнули и началась демонстрация.
Сначала Елена довольно долго рассказывала вообще про передачу объема в простых предметах. Поскольку художка у меня была, страшно сказать, почти 20 лет назад, я всё это помнила, но очень смутно. Ну там про то, что чем темнее, тем ближе, про тень для обозначения пространства, свет, рефлексы, блаблабла. И я так внутри-то приуныла, потому что сейчас, при втором заходе в акварель, хотелось повторение этих азов проскочить и быстро — шмяк-шмяк — шедевр! Но без них никуда... И эта простая истина меня немного расстроила. Но не в этом суть. После довольно поверхностных, потому что времени мало, но очень конструктивных замечаний по поводу рисунка, началась сама демонстрация. Я вообще всегда таю, когда мастера при мне делают набросок в пару уверенных ловких движений. Мы, новички в этом деле, рисуем иногда даже на отдельном листе бумаги, чтобы потом перевести чистый рисунок на акварельную бумагу и творить. Так вот мастера этот этап пропускают. Блин, как я завидую!!! У меня вроде нет особых проблем с построением предмета, но для ботанической, например, живописи я насилую бумагу будь здоров... Ну вот. Пара уверенных штрихов — предварительный рисунок готов. Потом начинается подготовка бумаги. Елена пишет по-мокрому, как и Сергей Темерев (у которого я тоже была), но она прокладывает между бумагой и планшетом марлю, чтобы бумага высыхала медленнее, и вообще заливает больше оборотную сторону. Этот метод очень хорош тем, что бумага получается увлажнена в нужной пропорции, и не надо её подсушивать феном или тупо ждать, когда она высохнет до нужной кондиции — она уже в этой кондиции! Тоже очень крутой лайфхак. Вот. Дополнительно еще смачивается сам кусок, который надо писать, но просто флейцем как кисточкой — тут уже с объемом воды трудно ошибиться. И потом начинается заливка фона. Ааа, про неё она тоже всё знает!!! Она знает, какие краски стухнут больше, какое количество пигмента надо дать, чтобы стухло, но некритично, чего к чему примешать и в каких пропорциях, чтобы показать свет или тень. И всё так пишет, знаете, уверенными движениями. Хотя иногда и комментирует из серии "Вот тут пигмента не додала" (и все такие: шо? а? разве не додала? а потом такие: а, и правда! ужасно смешно), но я уверена, что это мы, аудитория, на нее так влияли — всё-таки она немного волновалась и не могла сконцентрироваться на работе в полную силу, отвлекаясь на комментарии. Думаю, в своей студии она пишет сразу так, как надо. Ну и для меня это всё, конечно, был просто космос! То есть я же пробовала технику по-мокрому, но как-то больше по наитию. И когда у меня потом весь красный стух (а это красный так себя по жизни ведет, оказывается!), я ужасно расстраивалась и во всем винила бумагу, на минуточку, Сандерс Вотерфорд (наивная дурочка). А еще, конечно, когда раскрылся секрет свечения ее работ, что она сразу набирает цвет и тон, и потому бумага не замызгивается несколькими слоями и светится, я прям чуть не присвистнула... Очень круто. То есть секрет был не в чистых однокомпонентных пигментах (но и в этом тоже, разумеется, но лишь отчасти), а именно вот в этой технике типа а-ля прима, когда можешь добавить немного пигмента в нарисованное место, но не затираешь его лишний раз. Хаха, почему-то подумалось сейчас про рис: залейте его кипятком и оставьте в покое!) Так и тут: залейте место пигментом, подправьте, что надо, и больше не трогайте. Если намешали всё правильно, в высушенном виде будет идеальная светящаяся картинка, если неправильно... Берите новый лист)
Ну и всё. Мы поохали-поахали над её авокадо и приступили рисовать свои. Ну... Не то что бы прям ни у кого не получилось. Залить фон, чтобы он не стух, хорошим цветом получилось у всех, мне кажется. А вот с фруктами мы немного забуксовали. Мы после второго дня Елене говорили, что надо было бы нам и фрукты прорисовать в карандаше, разобравшись с объемом и тоном — всё-таки в таких простых предметах с цветом всё довольно очевидно. Но всё равно Елена всё посмотрела, кому-то помогла, и работы в итоге вышли очень достойными — я видела где-то половину.
Разошлись мы где-то около семи, уставшие, но довольные)
Во второй день уже почти сразу с наскока приступили к стеклу. Елена сразу предупредила, что это очень сложный материал, и мы все, конечно же, с ним облажались) Потому что хотя она опять-таки всё и объяснила, что к чему, какие где отражения и как их писать, но позабытые законы физики никто не отменял( И поэтому даже несмотря на неплохие карандашные рисунки (помню, в художке такие тоновые разборы меня ужасно угнетали, я не понимала их назначения! теперь поняла), в красках все справились только с фоновой заливкой. И, мне кажется, уходили все немножко разочарованными. Я так вообще к концу запуталась окончательно, и хотя Елена мне объяснила мои ошибки и даже что-то исправила, тоже осталась неудовлетворенной. Устала дико и даже не смогла толком поблагодарить ни Елену, ни Митю, ни Яру( Надо в следующий раз непременно в начале мероприятия благодарить. Ну или в середине, когда силы еще есть, а то потом уйдешь такая вся без сил, а ведь слова благодарности так важны!
Ну и вот. Выводы, значит, такие. Мастер-классы Елены, конечно, не на результат нацелены, а, скорее, на получение знаний. Я извиняюсь, но это не Вязьменский, от которого ты уйдешь с офигенским грибом, но с единственным пониманием того, что надо "тюкать" (всё относительно в этом мире, я говорю про себя). Елена, наоборот, вывалит на тебя кучу знаний, которые ты или "знал, но забыл", или "не знал вовсе". И работы будут, скорее, ученическими, но зато такими, настоящими, без прикрас. То есть попробовать технику великих на вкус удастся, но результат, скорее всего, будет так себе. Потому что за ее работами стоят не только 15 лет учений, но и 15 лет скрупулезно собранных знаний и опыта. Ё-маё, у неё выкраски ученической палитры сделаны на разных видах бумаги!!! Кто их нас заморачивался так же сильно?! А ещё всегда приятным осадком для меня является то, что даже такой крутой специалист — тоже, в общем-то, обычный человек. И посмеяться с ней можно, и просто так что-то спросить про личное, и она ответит и даже расплывется в улыбке. Такой вот женскости подчас не хватает, конечно. Потому что это очень по-женски так вот всё разобрать по полочкам и творить, знаючи, а не только умеючи. Вот женщин обвиняют в интуитивизме, но я что-то не встречала Гермион среди мужчин. Ну и вот эта мягкость, забота какая-то материнская, попытка всё разжевать и донести — она только у женщин встречается, мне кажется. Я бы вот в будущем хотела бы тоже стать именно таким преподавателем. В общем, всем спасибо, было здорово, буду копить деньги на следующую встречу)
Ааа, фотоньки забыла:


 
 
aka Белочка
Давно не заглядывала—снова жизнь набрала какие-то сверхъестественные обороты, и я ничего не успеваю. Точнее, не то что я ничего не успеваю, а я снова неправильно распределяю свои ресурсы, и от этого создается видимость того, что ничего не успеваю.
Вообще тут вот подумалось две вещи. Во-первых, та творческая жизнь, которую я веду, оказалась намного сложнее той, что я вела, когда не занималась никаким творчеством. Я и сейчас смотрю на людей, у которых нет хобби и работа не фриланс, и завидую их легкости. То есть понятно, что и у таких людей жизнь может быть не сахар, но для меня она проще. Время распределяется за тебя, и основная его часть уходит на работу. И если, допустим, выполнять свою работу хорошо, а помимо нее не иметь сильных увлечений, то чувство удовлетворения будет почти постоянным: хорошо поработал—молодец, после работы ничего не успел—тоже молодец, ведь ты так хорошо поработал! А если чего-то и успел—приготовить ужин ли или зазырить сериалищу—можно смело ставить себе памятник. По крайней мере, так было у меня, и я так себя чувствовала. Теперь же чаще «я ничего полезного за день не сделала», потому что даже подготовка к чему-нибудь на работе—это работа, а подготовка к чему-нибудь дома—это дуракаваляние. Например, если я в офисе посмотрела за день тысячу картинок, чтобы выбрать одну для обложки книги, то я молодец, и это Поиск, и часть работы, за которую я получаю деньги, то посмотреть за день тысячу картинок дома—это пустая трата времени и вред глазам, нет никакого результата, я уже молчу о том, что за это не платят денег. И получается, что каждый день—борьба. И удовлетворение от работы надо заставлять себя получать, оно приходит только после завершения большой композиции, а их я делаю не по одной в день.
Во-вторых, у меня как-то уже перешло границу добра правило «не хочешь—не делай», то есть я им уже по-настоящему злоупотребляю. Если раньше, например, я из кожи вон лезла, чтобы выполнить какое-нибудь обещание, то сейчас я уже даже на работу забиваю довольно спокойно! При том, что самое плохое, что может случиться,—это у меня снова будет болеть башка от недосыпа или долгого сидения за компом. Очень симптоматично в этом плане то, что вот уже третий раз мы с Катей сходим с дистанции на БГ.
И оба эти состояния очень неправильные. И тут надо начинать ценить маленькую результативность (из серии «посмотрела тыщу картинок—определилась с идеей будущей композиции»), и тогда появятся силы делать что-то полезное каждый день. А то я не рисую по композиции каждый день, и так и думаю: сегодня ничего не сделала, потому что я ленивая скотина, ведь я не рисую композиции каждый день. Порочный круг.
 
 
aka Белочка
Мне вот не нравятся проекты 365.
Прежде всего, наша жизнь и так перенасыщена различными обязательствами: вставать с утра, чистить зубы, мыть голову каждые два дня, убирать квартиру каждую неделю и прочая-прочая до любить детей и родителей. И обязательства — это всегда тяжело и большая ответственность, какими бы мелкими или приятными они ни были. Потому что любое несоблюдение обязательства непременно ведет к чувству вины, а там и до депрессии и проблем со здоровьем недалеко (всё от нервов!!!11расрас). И поэтому накладывать на себя дополнительные обязательства я считаю большой ошибкой — повышается риск добавочного стресса.
Кроме того, у многих (я имею в виду как участников, так и зрителей) неправильный подход к этому делу. Если уж и прокачивать какой скилл, то нужно, как советовал ещё Умберто Эко, браться за что-то маленькое, очень определенное. Например, не «научиться готовить» и фигачить по 5 перемен блюд каждый день в течение года, и даже не «прокачать свой скилл в качестве иллюстратора» и фигачить по рисунку в день (это только кажется, что это фигня и раз плюнуть), а например, «научиться готовить сладкое» и печь по пирогу каждое воскресенье. Или вот если брать каллиграфию, то брать один шрифт и фигачить каждый день не композиции с ним из цитат любимых писаталей, а гаммы. Точно так же и в рисунке — начинать с основ и целый месяц, например, изучать пропорции человека и делать наброски. При этом не по 50 штук в день, разумеется, а по полчаса или часу в день.
Подобные челленджи прежде всего должны быть посильными, именно тогда это будет не работа на износ, но тренировка навыка. И кроме того, мне почему-то кажется, что регулярность вредит любому делу. И перерывы, какими бы они ни были, всегда являются индикаторами: если вы радуетесь перерыву больше, чем итогам беспрерывной работы, значит прокачиваете не тот навык; а если после перерыва появляется ещё больше идей и хочется делать дело ещё больше и чаще — значит в нужном направлении двигаетесь, товарищи!
 
 
aka Белочка
Как типичная домохозяйка за 30, я довольно сильно дружу с телевизором — люблю что бы то ни было на кухне делать исключительно под него, в тишине мне неуютно. Это всё идет из далекого детства, потому что, ещё оставаясь одна дома из-за второй смены в третьем классе, я включала в квартире вообще всё, что издает звуки: телевизор, магнитофон, радио — чтобы вот ушел из большой комнаты, и перестал был слышным телевизор, зато из нашей с сестрой комнаты слышен магнитофон. Эта любовь к постоянному шуму передалась мне от мамы. Папа в этом плане поспокойнее, а сестра так и вообще его терпеть не может. И вот я, значит, с детства дружу с телевизором. Сейчас, конечно, по нему ничего интересного почти не показывают — всё какое-то вторичное, а ещё же всё по-русски! Но что делать, шум-то нужен. И как во всём, я цепляюсь, как правило, за один канал — и смотрю его, пока реально не затошнит от одинаковой рекламы или одинаковых передач. Сейчас фишка такая — всё пускать по кругу. Типа показали сериал, и пока не вышел новый сезон или не перевели новые серии, запускать его же сначала. И вот весь прошлый год я смотрела Ю и, в основном, Топ-модель по-американски. Я вот реалити-шоу ещё с детства люблю. Не с За стеклом какого-нибудь, конечно, а с Последнего героя там или с передач по MTV про силиконовые имплантанты. И вот про моделек было довольно занятно, потому что про девочек лет 20 (а я уже проецирую не на себя, а на детей) и про моду. Мне кажется, я что-то почерпнула для себя оттуда. А сейчас вот ТВ3, например. Если у Ю был слоган «только для девушек» (что немного раздражало, признаться — я за равноправие полов), то ТВ3 у нас «первый мистический». И там много всякой шняги про экстрасенсов, колдунов и прочее Сверхъестественное. И я вот поняла, что смотреть про это мне дико интересно, но сама я во все эти привороты не верю ни капельки. И вот интересно, меня цепляет всё мистическое или просто нравится слушать истории жизни людей со счастливым концом? Прям всё, как нагадала мне Мэй когда-то:

Тебя привлекает все мистическое, причем в твоей жизни оно спокойно сосуществует с обыденной жизнью. Я бы сказала, для тебя это настолько привычная часть жизни, что ты не воспринимаешь как необычное многое из того, что удивило бы других людей.

Но вместе с тем бабки и колдуны? Умоляю! Боевое НЛП — вот что поможет решить ваши проблемы, а не травы, собранные в полночь и сваренные в материнском молоке.
 
 
aka Белочка
В связи с #жёсуишарли я тут подумала.
Мне кажется, любая сомнительная шутка, после которой её объекту становится больно и аргументы типа "я же пошутил" не утешают, является своего рода провокацией. Как дети доводят родителей в поисках границ дозволенного, так вот и взрослые этими шутками нащупывают свои границы. И наше время, мне кажется, очень сильно пронизано вот этим бунтарством против существующих стереотипов, проверкой их на прочность. Причем это бунтарство свойственно не только молодым — взять того же Тёму, например, или любую другую одиозную личность нашего времени. И разница в том, что каждый второй, независимо от пола или возраста такой вот бунтарь, который проверяет на прочность стереотипы своего общества. И просто некоторые стереотипы оказываются прочнее нас.
Цена за это знание, конечно же, непомерно высока.