Всем выйти из сумрака - Ночной Дозор

И про монаха, и про Варварку

Есть в Москве одно такое место... На Варварке — дверь, ведущая в палаты бояр Романовых:

http://maps.yandex.ru/-/CVvgIOLU

Так вот, каждый раз, проходя мимо этой двери, я представляла, будто я — это не я, а какой-нибудь заблудший средневековый монах, и на улице дождь и темень, и я совсем промок, и стучу в эти двери. И жду, что мне откроют и пустят обогреться... Почему-то картинка представлялась очень ясной, как будто воспоминание из прошлой жизни, хотя я не верю в перевоплощение душ.
И тут вот недавно уходила от милой Лены из её мастерской — и тоже в дождь и темень. И стоя в проеме двери, из которой лился приятный теплый свет, она сказала мне: Благослови тебя Бог! Я тут же вспомнила и про монаха, и про Варварку, и подумала, может быть, в прошлой жизни я действительно была кем-то таким? Может быть, писцом? И может быть, моё увлечение каллиграфией не случайно? И может быть, ещё в универе меня тянуло к старославу не просто так? А всё это — какие-то отголоски и воспоминания?.. Было бы здорово, если бы вся эта дребедень про прошлые жизни была правдой. Не так страшно было бы умирать.
Я взгрустнувшая - Witch Hunter Robin

Итоги года и планы на будущее

Давайте сразу же наметим планы пунктиром. Четких целей не ставлю, потому что ужасно не люблю разочаровываться, поэтому обозначу кое-какие желания:
- начать анализ итальянского курсива рукописей 15-16 вв. В меня не верит хранительница, да и я тоже не особо верю, что напишу какую-то выдающуюся работу, но мне очень надоели бессистемные посещения ор рнб. Вот, структурируем, такссзать, сведения
- закончить обучение римскому капитальному (и никогда о нем не вспоминать) и церковнославянскому (и вспомнить русское письмо на досуге)
- хотелось бы регулярной набираемости курсов в Клевере и прочитать за год несколько лекций в разных хороших местах
- в квартире хотя бы поставить дверь (а лучше - сделать ремонт в спальне). Плюс хотелось бы развесить картины друзей в коридоре
- дописать Рудольфа (осталось 3) и начать готовить выставку. Её провести, наверное, запланируем на 2018-й
- сделать выставочную работу для музея в Сокольниках
- отдохнуть хорошенечко весной и вырваться к морю летом (план снять спа на выходные остается в силе)
- поездить на велосипеде летом, а то не ездила на нем уже 2 года
- пройти с девочками Золотую жилу или перепройти ПХ
- подойти к концу 2017-го относительно бодрой и полной сил или хотя бы поймать новогоднее настроение. В этом году не получилось(

У меня ровно две записи за прошлый год. Вангую, за этот будет только одна — эта)
Сначала пробежимся по несбывшимся планам:
- из рнб меня позорно выперли: мерзкая хранительница начала закручивать гайки, я сначала нажаловалась её начальству, а потом схватила приступ паники прямо в читальном зале и решила, что на этом с рнб пора завязывать. Интернет-источники тоже крайне богаты (богаче рнб уж точно!), так что я ничего не теряю. Хранительница кстати, Маргарита Григорьевна, до сих пор вспоминает обо мне со злостью и содроганием. Я о ней стараюсь не вспоминать.
- обученик римскому капитальному я с горем пополам закончила, но понадобилось отвести свой собственный курс по римскому, чтобы оно наконец-то немного улеглось и усвоилось. К концу года я обращаюсь с кистью довольно прилично, хотя ещё, безусловно, есть, куда расти. Церковнославянский забросила совсем, хотя препод по нему мне очень понравился. К русскому письму возвращаться совсем не хочется, даже не понимаю, почему.
- курсы были довольно регулярными, и это единственный из всех пунктов, который сбылся, а вот лекции я больше нигде не читала. Только в рамках курсов, но их было в количестве, я не жалуюсь.
- дверь не поставили, картины не развесили. Муж лампочку-то не может месяц поменять (МЕСЯЦ, КАРЛ!!!), молчу про всё остальное...
- Рудольф в процессе, Наташа начала последний, 9-й лист. 7-й получился не очень в шрифтовой своей части, хотя я и старалась.
- в выставке всё же поучаствовала, и то хлеб. Работа была написана не специально под Сокольники, но тем не менее сама работа неплохая, я считаю.
- весной отдохнула довольно хорошо. К морю поехать возможность была, но я ее прое... Не поехала я, в общем, к морю. Зато разгрузила себе декабрь и вырвалась во второй полноценный отпуск за год. Это реально достижение, я считаю!
- Золотая жила не пошла.
- новогоднее настроение словила, в этом плане всё ок. Но чтобы почувствовать Рождество, надо просто ехать в Европу, рецепт довольно прост)
***
Теперь о том, чем же запомнился год уходящий. Я всё надеялась, что он будет простым, потому что число простое 2017, но что-то он был не таким уж простым.
Прежде всего, я начала работать прям 1-го января — свалилась срочная книжка из Азбуки. И хотя я сделала её довольно хорошо, но не отдохнула в итоге ни дня. Как результат — я болела с конца января с перерывами практически до осени, когда пошла наконец-то к иммунологу, а тот прописал витамины. Витамины — добро!
Потом было 3-е апреля, которое здоровья не прибавило, каэшн. Подкошенный иммунитет и всё вместе привело к гиперистерике в конце августа, в результате которой я аж не полетела на море. Всё это очень печально, не знаю, как с этим быть дальше.
Вообще было много работы. К нам никто не приехал почти в этом году, так что варились в собственном соку: я работала, как лошадь, Вовка тоже что-то делал. Я сделала несколько собственных курсов, всеми ими страшно довольна. Чем дальше, тем лучше у меня получается продумывать программу и делать прописи. Уже подготовить двухмесячный курс могу за неделю. Это реально оч круто, я собой горжусь.
Кроме работы я купила себе новый телефон, провела персональную выставку (я почти всё сделала сама — мне много, кто помогал, но размер помощи в процентах не превышает 15, кмк: общий концепт, все работы, верстка и печать плакатов, развеска — всё я) и помогла Жене на фестивале (было вообще зашибись!).
***
Теперь планы на будущий год. Наверное, надо наметить какие-то пункты — вдруг сбудутся, ахахаха! Итак:
1. Дети
2. Магистратура
3. Годичный курс + Pater Noster
Я потом пойму, что имела в виду (надеюсь!), а остальным вникать необязательно. Меня пленило спокойствие Европы и вообще быт сестры, в который я окунулась в конце декабря — хочу вернуть это чувство и никуда его не отпускать. Тут, с СПб, хотя тут и ОК, воспроизвести его просто нереально. Поэтому будем работать в направлении Европы. Когда-то давным-давно в прошлой жизни я также вот замечтала уехать из Мск и перебралась в СПб. Поэтому замечтаем теперь перебраться чуть дальше — тот маневр удался, вполне может быть, что и этот удастся.
Всех с праздником!
Всем выйти из сумрака - Ночной Дозор

Быть телепатом

Подумалось вот тут, что мы все впали в очередную крайность - обвинение в непонимании. При этом если раньше это непонимание не простиралось, как правило, дальше проблемы отцов и детей, то сейчас не понимают человека буквально все. Если радуются в стороне твоим успехам - не поддерживают; если сочувствуют общими словами - только бесят; если пытаются дать совет и помочь - лезут не в свое дело. Такое чувство, что современному человеку просто не угодить! И во всех постах на эту тему мне видится только одно требование: быть телепатом. Мне кажется, мы совсем разучились за словами видеть смысл. Если собеседник не попал в точную фразу у нас в голове, то всё - он нас не понимает, разговаривать с ним не о чем и пр. При этом как-то общество, как я поняла, на стороне таких вот ранимых непонятых душ, а не на стороне пытающегося помочь/посочувствовать и проявить участие собеседника. Подумалось также, что это, видимо, и есть причина всех конфликтов - от мелких ссор и разводов до мировых войн. Научится ли человечество видеть общую картину, преодолеет ли тягу к насилию при моей жизни? В принципе, надежда есть, потому что прогресс идет семимильными шагами. Но всё же такой вот рост удается в течение жизни пройти далеко не всем, а человечество уже такое старое... и такое по-прежнему глупое(
Я взгрустнувшая - Witch Hunter Robin

Секрет успеха. Часть первая

Видимо, приближающийся день рождения настраивает на философский лад и заставляет подводить некоторые итоги. И я стала думать о том, как и почему я оказалась в каллиграфии и кто помог мне стать тем, кем я стала.
В каллиграфию я пришла случайно. Переезд в Петербург в 2010-м году стал для меня очень знаковым и многому меня научил. Уроки были довольно болезненными, потому что, не осознавая этого, я всегда жила под теплым крылом и опекой своих родных и друзей, была довольно заносчивой и не отличалась толерантностью (но вот кто бы что ни говорил, почти всегда была тактичной девочкой). Переехав, я вдруг оказалась в полном одиночестве, без этой поддержки. И оказалось, что я не так сильна и, хехе, хороша, как мне казалось. Урок закончился довольно плачевно - приступом панической атаки, которая переросла в долгоиграющую простуду, а потом в девятимесячный прием "психотропных". Я не кичусь этим фактом, ровно как и тем, что закончила МГУ, к примеру. Это часть моей биографии, причем довольно важная. Почти сразу же по приезде из-за необщительности моего будущего мужа я стала искать себе разные хобби: ходила на финский, потом завела магазинчик поделок на Ярмарке.Мастеров, изготовляя, хоть и с любовью, какое-то невразумительное черти-что. Но это отвлекало меня, и это всё, что мне было нужно от этих хобби. Так прошло 3 года, причем последние полгода из этих трех прошли в относительном тумане, потому что из-за таблеток я перешла в существование в двух режимах: сон и полусон. Было очень тяжело, но меня поддержали в этот момент два человека, и только благодаря их поддержке (ну и таблеткам, ок), я выжила. Я точно помню, как перешла на последний препарат, который мне действительно помог, в районе нового 2013-го года. И помню первые недели без таблеток, и помню первый месяц (июнь). В марте этого же года, кажется, Настя скинула мне объявление о мастер-классе в Школе каллиграфии. Я помню, как пришла туда в воскресенье или субботу - полусонная, как обычно, после даже очередной ссоры с будущим мужем, как мне кажется. Но буквы меня вдохновили. Причем не так, что "открылась бездна, звезд полна", а просто захотелось ими позаниматься. И не то что прям первый опыт был удачным, но он был интересным. Я вспомнила, что уже как-то хотела освоить каллиграфию, привезла из Москоу, куда моталась очень часто, книгу "Творческая каллиграфия" Кауча и записалась на курс "Знакомства". Начальница тогда, стойко переносившая мою неработоспособность в период болезни, и тут пошла мне навстречу и разрешила посещать утренний курс с пропуском работы на полдня. Благо, работы тогда у меня было мало, да и вообще мое положение в издательстве становилось всё более шатким. Примерно в это время, продолжая ходить к психотерапевту, я сказала, что написание букв меня немного успокаивает, когда нервы шалят, а таблетку пить не хочется, и она ответила мне: вот и пиши, раз тебя это успокаивает. Потом ещё один пинок судьбы заставил меня плотнее заняться каллиграфией: неудачная смена работы. Я до сих пор не очень понимаю, что же конкретно произошло, почему всё сложилось именно так: была ли в том какая-то моя вина или нет, но, оставшись без работы, мучимая психосоматическими болями в животе, я решила ходить на каллиграфию дважды в неделю: один курс никак не запускался, а я на него хотела, а второй не очень хотела, но он запускался вотпрямщас. Мама подарила мне денег на эти курсы (я до сих пор помню сумму и то, как она была упакована), и я начала ходить. Как и всё в моей жизни, долгожданный курс стал полным разочарованием, зато второй позволил мне расправить крылья. Некоторыми работами с него я всё ещё горжусь, даже сейчас.
А потом всё пошло по нарастающей, причем ровно с того момента, как я смирилась с потерей работы и немного успокоилась. Я вышла замуж, что наладило отношения с мужем, я нашла подработку, я увидела горизонты. Через год подключились Наташа и Путь художника, и заверте. Дальше уже типичная история обычного человека: много работы и результат. Мне почти никто не помогал - преподы в Школе были довольно необщительными и уж точно не видели во мне, выскочке без худобразования, какой-то перспективы, а потому информацией не делились. Но языки и развитие соцсетей позволило мне многое узнать самой, причем к 2014-му году моя жизнь в северной столице уже воспитала во мне самостоятельность, и я просто стала двигаться дальше. С переменным успехом, разумеется, как у всех, были и взлеты, и падения, правильные и неправильные решения, правильные и неправильные люди на моем пути. Но он больше не был настолько ухабистым.
Я вижу теперь, по сравнению с моими собственными учениками, как была я одинока на своем пути. Почти что олдскульно одинока. Но мне казалось это нормальным. Причем нормальным казалось не написать преподу на емейл или ВКонтакте, а прошерстить Википедию, сходить в рнб, прочитать какие-то книги, посмотреть чьи-то блоги... Всё мной _проживалось_ - и это, видимо, и есть секрет моего успеха. После ПХ я стала слушать себя и окружающий мир и всё реже его насиловать. Иногда, по привычке, я всё ещё хочухочухочу, быстро этого добьюсь и разочаруюсь, но поступаю так всё реже. Вот и сейчас пришло время замедлиться. Хотелось бы вообще взять паузу в студиях - не преподавать, отдаться учебе, послушать себя и последить за знаками внешнего мира: куда дальше? Потому что я чувствую, что какая-то часть пути уже пройдена, и, чтобы двигаться дальше, надо что-то понять про себя и других. Цели вроде бы есть. Не знаю пока, правильные ли они, но они есть. Подожду подсказки. И буду надеяться, что день рождения пройдет успешно)
Всем выйти из сумрака - Ночной Дозор

Хороших людей больше, я верю, мы победим

Сижу такая вся в слезах и не могу не написать.
Мы живем в ужасное время, чо уж там. Во время сплошных конфликтов и неопределенности. Сколько себя помню, всё какие-то войны да теракты. Я закрываю на них глаза чуть ли не в буквальном смысле, потому что иначе всё тлен и надо в окошко или с крыши. Но стараюсь верить и бороться. Стараюсь плодить вокруг себя красоту и добро, поддерживать, кого только можно, помогать, чем могу: есть деньги - деньгами, нет денег - временем. И очень-очень-очень хочу, чтобы человечество наконец преодолело тягу к насилию ©.
И каждый раз такие вот для кого-то дурацкие конкурсы вселяют в меня надежду. Я вижу, как ценится там человек за голос, как не презирается он за пол, расу или религию. Как стоят на одной сцене еврей и грузин, и оба плачут на словах о том, что родители не вечны. Вот бы дожить до того момента, как мы перестанем воевать, примем всех с их плюсами и минусами и начнем наконец-то бороздить просторы космоса и войдем в первый контакт с вулканцами, а там, глядишь, и баджорцы с клингонами подтянутся.
Кто-то скажет, дурацкая песня, снова куча пафоса, а я так рада услышать отголоски своих мыслей с главного канала страны! Пусть этот порыв не останется незамеченным. Хороших людей больше, я верю, мы победим.

Позитивное - Harry Potter

Пекла омлеты и студила чай в блюдце

Снова будет грустный пост. Надо куда-то написать, потому что поделиться хочется, а не с кем. Остальные соцсети у меня очень ванильные (чему я крайне рада!), а в фб очень шумно.
Я очень устала. Я вот понимаю, что раньше я уставала, но как-то тупо - прям оп: ой, всё. А тут усталость накапливалась постепенно: день за днем, неделя за неделей. Я только просила дать мне возможность довести курсы в Калачевой и Клевере, вот в Калачевой отвела. Остался вторник.
Как эту усталость снимать в отсутствие возможности выехать на море или хотя бы за город, к родителям - пока непонятно. Думаю вот. Даже поиграть в Героев под Гарри Поттера неохота - до чего дожила! Сейчас вот подумалось, что очень хотелось бы к бабушке Гале, в Волгоград. Иногда прям дико по ней скучаю... Она была очень мудрая, очень какая-то правильная, что ли. Не как бабушка, хотя и как бабушка тоже она отлично готовила и гладила тебя по голове, а очень такая рассудительная, объективная. При том, что никаких особо умных книжек не читала, и если не считать развода и войны, которой она не видела, у нее была довольно простая жизнь. Ну, насколько простая может быть жизнь у обычного человека. Таких людей мне больше не встречалось. Ну вот папа ещё, но он совсем другой, мужчина. А мама у меня совсем на бабушку не похожа. Ну, то есть она тоже мудрая и рассудительная, вот это всё, но необъективная, что ли. А бабушка прям была объективной, насколько я помню. Или просто она меня понимала) Вот хочу к ней, туда, в 3-й и 5-й класс, чтобы она мне пекла омлеты и студила чай в блюдце, шила платья для кукол и смотрела со мной Аладдина (он так пишется?), а не вот это всё. Вот это был бы отдых посильнее моря, эх. Ну да что уж там.
Очень опасно это вот выгорание на любимой работе. Мне вот каллиграфить совсем не хочется. Хотя радует, что даже через силу, выдала сегодня всё равно хороший результат. Это признак мастерства, я считаю. Через нимагу что-то выдать приличное. Вспоминаю солистку в Вагнере, которая нам с Пчолом давала вот этот вот стандартный результат. Это самое сложное в творческой профессии - давать результат, когда сил на него нет. Тупо повбивать данные в комп можно в любом состоянии, хоть в полумертвом, а вот хорошо рисовать при отсутствии вдохновения или сил ты просто не сможешь. Этого никто не понимает, кроме самих творческих людей, и это тяжело. Ну да издержки производства.
Единственное, что могла придумать, это тишину. Выгнала мужа, решила завтра устроить себе типа воскресенье, но завтра церковнославянский, а там так интересно! Чувствую себя Гермионой с таймтернером: во вторник курсы, в среду мк, в четверг ученица, в пятницу моя учеба... Вся надежда на следующую субботу, получается. Это немного смущает меня... Ну, хоть утра свободные - есть надежда выспаться. Отвечала тут на одну анкету недавно: что вы любите больше всего? Почему-то написала: работать по ночам, когда все спят, а завтра не надо рано вставать. Я прям сова натуральная. И хоть это не очень здорОво, режим-шмежим, а вот реально мне проще работать ночами и вставать попозже. Ночь такая... правильная для работы: кругом тихо, пейзаж за окном не отвлекает, а окружающий мир похож на мерно урчащую кошку)

Здоровье норм, хотя живот побаливает иногда. Режим ужасный: засыпаю в 2-3, отскребаюсь к 9-10 вынужденно. Если без будильника, могу и после полудня встать. Много работаю с девочками-фотографами помимо преподавания. Такой бартер очень нравится. Жаль, что пока денег не приносит только. Дочитала Дживса, приступила к Прусту, и там какая-то психоделика. Смотрю Дип спейс найн. Стартрек по-прежнему любимая вселенная всё-таки. Пожалуй, посмотрю все более-менее достойные сериалы по ней.
Я взгрустнувшая - Witch Hunter Robin

Нападают беспричинные грусть и тоска

Снова у меня то ли творческий застой, то ли прокрастинация в последней стадии, поэтому пишу сюда, и снова будто бы ни о чем.
Лето выдалось очень насыщенное. Ещё в самом начале, определившись с расписанием своих занятий, я поняла, что сентябрь уже наступил. И тем не менее, несмотря на работу, успела и попутешествовать чуток, и попринимать гостей в количестве, и даже немножко погреться на солнышке. Офисный планктон утверждает, что лета не было, но все хмурые дни я провела за работой, а в хорошие гуляла - с гостями или друзьями. Лето всегда такое отличное! Почему остальные времена года непохожи на него? Это прям нечестно... Нечестно, как резко падает продуктивность, как только отрываешь от календаря август, как всё становится неохота, как нападают беспричинные грусть и тоска, как все планы летят к чертям...
Но я люблю осень. Не за краски-шмаски и даже не за генетическую тягу к учебе, а за гардероб. Самый обширный у меня именно осенний - куча пальтишек, платишек, брюк и кофточек, бесконечное количество комбинаций! В этом году уже нашла две новые - буду активно их юзать на непересекающихся мероприятиях.
Но вообще я под впечатлением от Стартрека пишу-то. Пересмотрела ТОС и все фильмы со старой командой. Сейчас вот на Дженерейшнс, где как бы передается эстафетная палочка. Оригинальный сериал очень пацифистский, но ни одна другая ветвь - ни другие сериалы, ни фильмы, этой родденберриской философии не поддержали. Я, правда, пока не засмотрела последний фильм, но надежды тоже мало. Как всегда, людей привлекают конфликты, а не мир. И что-то мне подсказывает, что даже в 23-м веке ситуация не изменится, а жаль! Так было бы здорово исследовать, а не воевать...
Но вот в который раз удивляюсь. Я всегда мечтала быть тысячником (что тут, в жж, что в Инстаграме), именно чтобы как-то влиять на умы, чтобы быть услышанной... Но оказывается, даже тысячников всё равно не слушают( При этом вообще непонятно, кого эти массы слушают... Но вот был же Иисус, который пережил тысячелетия? Его философию, конечно, тоже исказили, но тем не менее, в основном, она соблюдается: не убий там, например...
Теперь, как в своих постах для ВК, буду делать такие записи-показатели: перо Никко Джи, акварельная бумага Ханемюле)
Здоровье очень даже, настроение пока держится. Не удается вставать раньше 9, только к 10 выползаю из-под одеяла. Работаю преподавателем каллиграфии, работу очень люблю. Нравится сейчас Мэтт Деймон, Стартрек, читаю Дживса и Вустера по флешмобу и закончила программного Золя по классике. Дуюсь во Фроузен и Героев.
Всем выйти из сумрака - Ночной Дозор

Разрывает от их чувств

Наверное, пост не для жж, но я привыкла писать длинные осознанные посты только сюда(
Жаль, на самом деле, что я не фиксирую все свои увлечения и страсти, а только максимум - рассказываю о них подружкам в мессенджерах. А ведь так приятно потом с улыбкой будет вспоминать, эх, как я пёрлась по Кэпу или пейрингу Чарльз/Эрик, хехе. Но обо всём по порядку.
Преамбула-1.
Сегодня мы потребляем так много информации, а потому неудивительно, что я ощущаю иногда себя старухой лет 60, хотя мне всего лишь 32. Наши родители не только жили медленнее, они ещё и знали меньше. Сейчас не требуется почти никаких усилий, чтобы найти нужную информацию, особенно общего характера, о людях, например, тут же вычленить общий паттерн и получить некий опыт, тогда как прежде наши родители судили, в основном, по собственному окружению, и выборка была в разы и на порядки меньше. Поэтому слова сегодняшнего 30-летнего чувака имеют гораздо больше веса, чем слова 30-летнего чувака лет 30 назад, и это надо учитывать всем.
Преамбула-2.
Я не верю в по-настоящему равные (тут лучше бы подошло английское equal) отношения между мужчиной и женщиной. Даже если женщина так же умна, как мужчина, если она занимает такую же должность или такое же положение в обществе/семье, женщина и мужчина всегда будут находиться в параллельных реальностях, которые никогда не пересекутся. Мужчины и женщины, проще говоря, разные. И их любовь всегда имеет, так сказать, низменный характер, потому что это всегда кусочки паззла, которые входят друг в друга, и никак иначе. Разные могут только подходить друг другу, но никогда не быть одинаковыми. Соответственно, и чувства их тоже разные, пусть и одинаково сильные, к примеру. Это очень и очень общо, потому что речь несколько не об этом, хотя можно было бы впоследствии и написать отдельный пост на тему мужчин и женщин в моем понимании.
Основная статья.
Я слэшер с громадным стажем. Но при этом к любви мужчин между собой всегда относилась несколько несерьезно. В юности это был этакий запретный плод, о котором было интересно размышлять. Как, скажем, сейчас было бы интересно посмотреть на летающий автомобиль - простое любопытство, не более того. Ну и фан, разумеется. Вообще в юности многое делалось исключительно ради него - такой период, ничего не поделаешь. Теперь же, с возрастом, я поняла, что может быть настоящая мужская дружба, когда партнеры испытывают друг к другу исключительное уважение, ну и как-то даже мыслей не возникает по поводу любви, постели и прочего. И, кто бы что ни говорил, но отношения между мужчинами в современном мире, если они есть, по большей части относятся именно к этой категории. Также существует... назовем это половым влечением. Не вдаваясь в подробности, я не отрицаю существование настоящих парочек м+м, но всё же, по моему опыту опять-таки, это люди особого свойства, что ли, или характера. Я не очень хорошо разбираюсь в людях, но всё же частенько вот это вот свойство - любить мужчину как женщину (что ли, опять-таки, это очень женская формулировка - мне так понятнее) - оно заметно в человеке, его можно при желании рассмотреть или вычленить.
И вот случай... хм-хм... отношений Чарльза и Эрика - он просто находится за гранью моего жизненного опыта. Сначала о персонажах. Вот кроме как любовью, я это не назову, потому что тут всё: страсть, забота, показушничество - короче, все качества присутствуют, так сказать. Но при этом в персонажах нет этого "качества" - любить как женщину - это вот то самое, для чего пока нет слов в русском, по крайней мере, языке, что нечто большее, чем крепкая мужская дружба, бесконечное уважение и пр., и всё же не такое пошлое, как любовь. Там есть физическое влечение, и это очевидно, но оно как бы просто есть - ни один из партнеров не стремится его удовлетворить, их отношения этого не требуют. То есть это просто бесплатное приложение к их чувствам, не более того. И это точно не братская любовь. Я знаю, что такое, окей, сестринская, любовь: да, ты готов за второго в огонь и воду, но это не страсть. То есть ты отдашь свою жизнь за брата/сестру (блин, вот опять нет слова! По-чешски это было бы sourozenec - вот и как после этого говорить о богатстве нашего языка, а?), но если будет надо. То есть просто так подставляться как бы и не за чем, ты не одержим идеей отдать всего себя, она просто есть, как опять-таки приложение к общей крови. А в случае Чарльза/Эрика это явно нечто большее, чем братская или плотская любовь. Ну вот просто большее. Потому что два сильных человека, которые не связаны этими отношениями, которые просто в них есть, потому что не могут в них не быть, потому что они equals. Они оба мужчины примерно одного возраста, оба сильные личности и сильные мутанты.
Теперь про актеров и верибельность. ААААА!!! Я который день уже ломаю голову, как, КАК можно сыграть все эти чувства?! Как можно выпрыгнуть из всех существующих рамок - поведенческих, речевых (!!!) и передать всё это на экране?! При этом это же всё не слова даже, а именно что взгляды, жесты... Что это? Талант актера или режиссера? При этом я смотрела и кучу интервью - да, между актерами натуральная химия, но не такая мощная по своей силе, как в фильме, где тебя разрывает от их чувств, а просто очень теплые отношения - это видно, по жестам опять-таки, приколам, частым улыбкам: им хорошо друг с другом, но и речи нет о сексе там или чем-то таком, просто весело, просто здорово. Тогда откуда, ОТКУДА, мать вашу, такая энергия прет с экрана?!!! Как, КАК?! Я не понимаю. Это выходит за рамки моего опыта и мучает меня уже который день. При этом это мучило меня и после предыдущей части, но не так сильно, потому что тогда мои эмоции в принципе были притуплены, теперь они на свободе, и мне сносит крышу очень сильно и довольно часто. Видимо, это моя мутантская сила, хехе.
Позитивное - Harry Potter

Разные на одни и те же

Очень интересно отмечать разные реакции на одни и те же ситуации в разном возрасте.
Вот, к примеру, тебя обидели в соцсетях. И раньше такой: ааа, да как же так! Да я заканчивал МГУ, да как вы смеете! — и комментарии за комментариями, ор на всю жэжэшечку, слезы-нервы на пару дней. А сейчас: недоумение — смска подруге — поржали и забыли) Очень радует, когда изменения прям вот так, налицо. Жаль, что не во всём так(
Позитивное - Harry Potter

Кворум на обсуждение определенной мысли

Примерно каждый понедельник я даю себе обещание начать регулярно писать в жж, но потом заматываюсь и забываю про своё обещание. Ah, well.
Вообще вот я заметила, что существует какой-то кворум на обсуждение определенной мысли. Раньше было жизненно необходимо уведомить о том или ином событии/размышлении всех жж-френдов, человек 50. При этом даже молчание френда расценивалось ответом. А сейчас, даже если какая-то мысль прям гложет, что не могу, мне достаточно обсудить её с тремя людьми, и зуд проходит. И ещё вот с эмоциями. Если меня колбасит по какому-либо поводу (скажем, встретила в библиотеке Олега Мацуева или там же мне нахамила хранительница), то колбасит ровно полтора дня. Плюс опять-таки кворум в три человека) И всё, переживания как рукой сняло. Не то что я себя потом корю, что переживала из-за ерунды, нет, я бросила эту дурацкую привычку корить себя за какие бы то ни было эмоции и поступки, но вот напоминать, что через полтора дня всё пройдет, иногда приходится. А раньше переживалось дольше — минимум дня три. Это старость? Или просто мы живем сейчас на большей скорости?